Per Alda Merini

Leggo da Aleph e vengo a sapere della loro esistenza. Non ho parole da aggiungere, ribadisco solo che anche per me si tratta della più grande poetessa italiana vivente e che leggere le sue pagine mi ha sconvolto e emozionato oltre ogni dire. Non è il primo omaggio che le dedico, anni fa mi ci presero in giro perché non sapevano chi fosse e facevano apprezzamenti scemi su di lei. Non hanno idea di chi è, della dignità, della meraviglia di quelle parole. Forse potrei trovare le parole per scriverle una cartolina, magari provateci anche voi, dietro ai link qui sopra c'è l'indirizzo.

Tentami tu,
il traguardo di Dio è perverso
è la lamentazione amorosa
assolutamente priva di baci

secondo voi

Antonioli ha preso quel gol allucinante perché:

1. c'è
2. ci fa
3. è sfigato
4. aveva un bruscolino nell'occhio
5. voleva vedere se bettarini era attento e si è distratto lui
6. sono cose che succedono nel calcio, infatti a lui succede tutti gli anni almeno un paio di volte

Ho la soluzione

Ci penso da anni. Come tutti. Anche ieri sera, quando dicevamo che se pure l'Inter era sopra di due nell'intervallo poteva prenderne quattro tutti insieme nel giro di cinque minuti.
All'improvviso mi è apparsa, nitida, la soluzione. L'Inter non esiste (più) da anni. Qualcuno ha fatto un'operazione indegna ai danni dei tifosi interisti che va denunciata. Moratti non esiste, è un impiegato Mediaset pagato per far finta di essere quel Moratti lì, che da tempo vive altrove. Chissà, forse in Micronesia. I calciatori dell'Inter non sono dell'Inter. Sono a mezzo tra Milan e Juventus e stanno lì a recitare. con un copione preciso, quello di reiterare le più sciagurate sconfitte e i rovesci più barbini. Si spiega così il fatto che uno va all'Inter e diventa una pippa, poi torna da un'altra parte e rifiorisce come un grande giocatore. Hanno tutti un incarico preciso. Toldo deve parare sempre meno che quando conta per davvero. Materazzi non era così, poi gli hanno detto che se voleva l'intero ingaggio doveva irrambirsi. Emre era un piccolo Maradona di Turchia, prima giocava bene, ma Cuper gli diceva che doveva peggiorare sennò non poteva garantirgli il posto. Lui non si è adeguato per problemi di lingua e Cuper l'ha spostato sulla fascia. Di Biagio si era pentito e l'hanno scaricato. Dalmat no, ma non era più credibile, con quelle guance. Le megafeste e gli smignottamenti fanno parte del copione: bisogna che i tifosi credano davvero che dietro ai guai dell'Inter c'è la dolce vita, o chi lo sa. Una serie di autori della scuola di Segrate ogni settimana scrive le battute della situation comedy. I lunghi infortuni sono una finta. Ronaldo non si è mai fatto male, ma aveva da girare degli spot altrove o delle telenovelas in Brasile. Vieri non se n'è mai voluto andare, oppure si. Voleva diventare conduttore di un programma televisivo, cambiare genere come il collega Fazio, o come Mazzocchi. Loro lo hanno impedito. Guardate il derby di ieri: si vede che è stato scritto da milanisti. Io stesso, da bambino, quando fantasticavo su come potevamo vincere il derby, m'immaginavo a rimontare uno 0-5 fino alla vittoria. E' ora di finirla, giù la maschera. Nel campionato italiano c'è una compagnia di giro travestita da squadra di calcio, al soldo delle due grandi padrone del vapore e dello spettacolo. Interisti, ribellatevi a questa sozza vita. Non è più calcio, è puro Truman Show. E' ora che sappiate la verità.

Cci tua, Conte

complimenti

Communisti
(ANSA) - UDINE, 22 FEB-Due frecciate a Berlusconi da Luciano Spalletti,allenatore dell' Udinese. 'Innanzitutto -afferma-il mio presidente e' piu' sensibile di lui. Non manda lettere, non impone, ma dialoga. E poi faccio presente che il Milan ha perso l' unica partita contro di noi schierando le due punte'. Secondo Spalletti, le due punte sempre in campo 'non significano nulla, perche' molto dipende dalle situazioni. E un allenatore sa cosa fare. Contro di noi il Milan aveva in campo Tomasson e Inzaghi. E ha perso'.

Com'è la classifica del girone di ritorno? Dopo cinque giornate e prima di Brescia-Lecce ecco qua:
13 Milan, 11 Lazio, 10 Juventus e Udinese, 8 Roma e Parma, 7 Chievo e Lecce, 6 Samp e Modena, 5 Inter, Bologna, Brescia e Empoli, 4 Reggina e Perugia, 3 Siena, 1 Ancona.
Che vuol dire?

1) Lo scudetto non è deciso. La media è mostruosa: 55 punti in 22 partite fa +11 sulla media scudetto. Si devono fare almeno 75 punti per arrivare primi.
Siccome la Juve non mollerà mai e poi mai, se la giocheranno in tre il più a lungo possibile. Adesso riparte la Champions, per il Milan basterebbe non vincere a Roma contro la Lazio per ritrovarsi tutti addosso. Bisogna fà gli scongiuri, mannaggia la zozza (d'altra parte per me la Lazio col Milan deve vincere e basta, non sò di quelli che dicono perdiamo. Oddio, nun me strappo i capelli, anche perché scarsicrinito)

2) La Champions League neanche, ma adesso la Lazio gioca bene, il Parma gioca così così e gli dice bene, l'Inter è un non pervenuto, né di testa né di gambe, e se ne parla a parte. Se tanto mi dà tanto (40 Lazio, 39 Parma fanno proiezioni ben oltre i 60 punti) pure qui la quota è alta. Però il Parma potrebbe non reggere a questi ritmi e l'Inter, anche solo per inerzia, finirà per rientrare, perché (forse) la Lazio non può arrivare su certe quote (63-65 punti). E me gratto lo scrotame.

3) In coda è caos. E' un campionato da schifo, perché 11 squadre sono sotto media e almeno 8 di queste avrebbero rischiato brutto con i punteggi degli anni scorsi. Vuol dire che si scava un solco che sarà dura riempire, e che non è più il campionato più difficile del mondo, ma solo un torneo dove i club metropolitani, indebitati o no, si mangiano i pesci piccoli. Quando ci arrivano, sul campo. Quando non ci arrivano, qualche volta, con l'aiuto dell'arbitro. Col quale è sfigata la Lazio (eh, sò de parte) che ogni due tre je ritocca er Trefolone, che uso apposta a mò di metafa cetriolesca. Allora la mappa della disperazione partirebbe da chi va piano per passare a chi va forte. Qui pare che cammini, però, solo il Lecce; tutte le altre ogni tanto fanno una partita discreta ma poi cascano come pere. Siccome il Lecce ha stentato un bel po' all'inizio, la situazione è confusa. Allora, prendiamo, per esempio, il Siena. Venire qui a prenderne sei, vabbè, la Roma, quello che ve pare, però certe cose non si possono guardare, vedi lo stop di Cufré sul secondo gol, o l'infilata da polli del terzo. A febbraio il Siena non ha fatto un punto, senza Taddei. Gira con qualche fantasma di troppo e ha un ragazzo gagliardo e tosto perennemente in panchina (Menegazzo). Un allenatore che prima della partita dichiara: se perdiamo ciccia, tanto le partite nostre non sono queste. Ajò, date a Papadopulo il numero di telefono di Mazzone, e se potete aspettate a licenziarlo, che sennò ve se spalanca il baratro. I cinesi dicono che quando tocchi il fondo poi risali (non è proprio così, ma insomma). Perdere con punteggio tennistico non aiuta la saldezza del morale e dello spogliatoio, per questo Papadopulo avrebbe fatto meglio a fornire i suoi d'elmetto e anche a fargli difendere il 3-0 come l'ultima frontiera. Ma poi si guarda classifica e calendario e si vede che la Reggina è riuscita a perdere in casa col Perugia che non aveva mai vinto, che il Modena cincischia, che il Bologna gioca ma di punti non ne fa. Vanno piano tutte, quelle che stanno dietro, nel girone di ritorno dai 3 punti del Siena ai 6 del Modena ci stanno 10 squadre, incluse Inter e Samp, escluso il solo Lecce. Se poi si calcola che quelle che hanno fatto più punti, cioè Lecce e Modena, hanno già preso il jolly tutte e due, confrontandosi con l'Ancona... è una bella gara di ciapanò. Bastano due vittorie per tirarsi fuori. Conta chi ha i giocatori che ti tirano fuori dalle peste. Qualcuno ce l'ha. Il Bologna Signori, il Brescia Baggio, il Siena Chiesa, il Lecce Chevanton che è tra i più bravi del campionato. Avrei speranze se fossi dell'Empoli (che però a Modena doveva vincere, sennò è tutto un cavolo) e paura se fossi del Modena, perché la squadra non è il massimo e l'allenatore ha un solido curriculum di tracolli nel girone di ritorno. Ma ancora è lunga, mancano 12 partite, se si ha fortuna ci si tirano fuori 16-18 punti e allora si fa festa.

Hall of fame/ovvero: i calciatori famosi che non mi hanno conosciuto ma io ho conosciuto loro e, insomma, mi hanno colpito/Johan Neeskens

Quando gli olandesi inventarono il calcio totale avevano anche un prototipo di giocatore totale: Johan Neeskens. Un fenomeno, capace di attaccare, difendere, segnare, scolarsi barili di birra, litigare, fuggire in america, rinunciare alla nazionale dopo essere sbarcato dall'Ajax al Barcellona, e via così. Ma erano i ruggenti anni 70, non c'era manco l'antidoping e, insomma, basettoni e capelli lunghi la facevano da padrone. Così Neeskens impazzava nel ritiro delle meraviglie, dove i tulipani prendevano a calci, oltre al pallone, anche tutti i luoghi comuni del calcio. Macché ritiro, macché astinenza, macché numeri di maglia, macché ruoli fissi, macchè. Vi prendiamo a pallate e basta. Johan è un po' una figura simbolica, perché comunque è rimasto giocatore incompiuto, come altri grandi talenti di quell'immensa squadra (Rensenbrink, per esempio, ma ne parleremo). A differenza di Cruijff e di Ruud Krol, che si consacrarono tra i grandi del calcio. Forse per spirito olandese, per cui rincorrere i piccioli è interessante quanto e più di giocare a pallone. Chissà. La magnifica cicala con la maglia arancione centrò due finali mondiali, incappando in entrambi i casi nel paese organizzatore. Perse a Monaco contro la tosta Germania di Muller e di Overath, perse a Buenos Aires più per l'arbitro Gonella che per Kempes e Ardiles. Perse pure gli europei del 76, contro Nehoda e Ivo Viktor, ma in semifinale. Insomma, una tragedia, ma anche un grande spettacolo. Dopo qualche problema di vita sregolata, Neeskens (mi pare) rientrò nel giro della nazionale, come assistente di Frankie Rijkaard. Era un'altra faccia del calcio su cui fantasticavamo, almeno io. Chi non si ricorda l'Olanda già qualificata per gli europei che venne a perdere volontariamente contro l'Italia, irridendo il nostro calcio speculativo con novanta minuti di passaggi orizzontali (melina) senza mai cercare di costruire un'azione? Segnò Capello, per la meno gloriosa delle vittorie, e per la più buia delle giornate di calcio. Per questo, abbagliato dal mito, allora li ammirai. Per questo, a distanza di ventisette anni, mi stanno profondamente sulle scatole. Perché potevano essere uno spot per la sportività, ma preferivano di gran lunga essere spocchiosi e antipatici come il loro straordinario capitano, Johan Cruijff. Perciò si sono meritati tutte quelle finali perse, affanculo. E gloria eterna.

tutto questo non ha senso.
infatti, l'avevo scritto lassù

4

uno in più del numero perfetto. Più che perfetto. Non rimetto la foto del Mancio perché ce ne stanno 30, poi mi si penserebbe gay. Un pensierino, però, quasi quasi...
Questa vittoria è sua. Di uno che dice le cose come stanno. E che non vende mai fumo. Ha detto: ridatemi Cesar, e già che ci siete pure Lopez. Poi possiamo competere. Detto, fatto. Un primo tempo con una circolazione di palla a velocità stratosferica, una squadra corta, aggressiva, umile, che si è sacrificata per vincere. Senza panchina (siamo rimasti in pochi) e con un solo fuoriclasse (Stam). Al cicciolotto (che stimo) sull'altra panca, a Lippi, a Capello, a Zaccheroni arrivano campioni a palate. Con una squadra così Mancini, che è un predestinato e lo si vede sempre, farebbe sfracelli. Si fa ammirare con una squadra di vecchietti con l'alitosi e i capelli bianchi, l'artrosi e la patata al piede. Ma li mette in campo, a volte, che si credono il Real Madrid. E stasera gli è riuscito pure, il Real Madrid. Dopo la partita ci sarà stata una telefonata tra Galliani e Berlusconi, in cui il primo, costernato, avrà spiegato all'altro, infuriato, le cause del tracollo. Quasi quasi si gode più per la telefonata che per la partita...
E adesso palla al centro e zero a zero, con una nuova finale e senza i favori del pronostico. Per il carnevale, attraversare il Tevere.

Pank!
Posso sapere quando cazzo mi rimetti in linea?
Sono tre giorni che non vedo Sobol. Guarda che vado all'Inter, non mi far girare le palle.